Son demasiadas las voces en mi cabeza, algunas contradictorias entre sí... Me he visto en la necesidad de escribir lo que ellas me dicen en un intento desesperado para entenderlas y darles sentido... aunque es posible que me vuelva loco en el esfuerzo...Este blog es el rincón en donde plasmaré mis pensamientos y, por sobre todo, mis sentimientos y emociones, escudándome de los juicios y los sermones...
Yo no dije nada, él no dijo nada… No era la primera vez que pasaba; la semana anterior, mientras caminábamos hacia el centro de la ciudad, un tipo empezó a cantar atrás de nosotros “Fiesta, fiesta; pluma, pluma gay”… Yo no dije nada, él no dijo nada… Seguimos caminando, fingiendo que no oíamos, que no escuchábamos…
A mí no me pasa eso solo… no soy una oda a la virilidad, pero mi homosexualidad no se nota a primera vista… De repente comenzó a molestarme su ropa ajustada y su peinado extravagante, la forma en la que se mueve y habla… Ya no quería caminar a su lado, no quería que me vieran con él, ya no quería ser su amigo…
Creí que ya me aceptaba… creí que ya me quería… creí mal…
N.A.: La pintura se titula "Self Acceptance" y es del pintor expresionista abstracto Terry McCallum (http://www.abstractman.com/)
-Gonza… querí despedirte de mi papá? Me dijo mi prima con los ojos llenos de lágrimas…
La verdad es que no quería entrar a la morgue… Me siento una mierda de persona al decirlo, pero no me importaba ver a un hombre que prácticamente toda mi niñez me ignoró por no gustarme el futbol… y que cuando se enfermó, como era el único sobrino que tenía cerca, decidió querer…
Pero qué iba yo hacer?… Seguir haciéndome el tonto?... Pretender que nadie se daría cuenta que era el único que faltaba?... Todos me miraban, así que entré con la cabeza gacha tratando de mostrar una tristeza que no sentía… era el último compromiso que debía cumplir, y en realidad, nada me costaba…
Ahí estaba… con los ojos a medio cerrar y con una venda en la cabeza para mantener su mandíbula cerrada… Su cara me pareció espantosa… Hasta cuándo tuvo que sufrir para al fin poder descansar?!... Creo que por primera vez estaba conmovido… Lo contemplé un rato y luego, algo dudoso, me acerqué a darle un último beso…
-Lo siento tío… Siento no haber estado cuando me llamaste… Siento no haber estado para ti… Pero la verdad es que no sé cómo lidiar con el cariño de la gente. Pensé.
Se supone que yo debo convencer a mi tío de que acceda a colocarse una sonda gástrica??
Se supone que debo despojarlo de la última pisca de control que tiene sobre su cuerpo??
Se supone que yo debo persuadirlo de alargar la miserable vida que lleva??
Se supone que debo hacerle ver que él importa menos que la tranquilidad de conciencia de su familia??
Cómo convencerlo de algo de lo que ni yo mismo estoy convencido… Yo en su lugar me habría pegado un tiro mientras aún pudiera mover mis manos… Si todavía estoy enojado con mi papá por haberse muerto y haberme arrebatado la oportunidad de morir yo… Todavía siento que él debería estar consolando, conteniendo y acompañando a mi mamá por mi muerte, y no al revés, como lo es ahora…
PD: La imágen es obra del artista Fabio Lafroce llamada "Confusión" (http://es.geocities.com/fabio_lafroce/)
“Amigo, hay una conferencia de biodanza en mi universidad. Si quieres ir, me avisas.”
Palabras más, palabras menos, ese fue el mensaje de texto que me mandó la Ema… La biodanza es una especie de terapia alternativa que busca integrar el cuerpo con la mente a través de movimientos específicos… Muchas veces olvidamos que la manera en que estamos en este mundo, nos expresamos, somos, es a través de nuestro cuerpo… Yo lo olvido, o al menos trato de hacerlo. Nunca me he sentido realmente cómodo en mi propia piel…
La parte práctica de la charla comenzó con movimientos que recordaban etapas tempranas de la niñez… La forma en que caminamos cuando recién aprendemos a hacerlo, poniendo todo nuestro ser en ese acto que después de vuelve tan cotidiano… Me tiritaba todo el cuerpo al terminar… No me entregué por completo a la actividad… No podía evitar restringir mis movimientos para no golpear a otros, temía molestarlos, invadir su espacio personal…
Y es así como me muevo en la vida… es así como estoy en el mundo… Tratando de no molestar a nadie... Pidiendo perdón por existir…
Sé que no soy hermoso… estoy consciente de que no soy brillante… No soy simpático, atractivo o medianamente interesante… ni siquiera soy una muy buena persona… Por eso me sorprendió cuando él se me acercó… Entró a la sala con paredes de vidrio que yo ocupaba en el edificio de computadores y me preguntó si podía sentarse en mi mesa… como estaba con audífonos en los oídos no le presté mucha atención y le dije que bueno… ya estaba por irme de todas formas… Después de sentarse me pregunta mi nombre… qué estudio… en qué año voy… Yo, recogiendo mis cosas para ir a clases, le digo que en el último año… y cuando estoy ya casi fuera de la sala, me dice si acaso me va a ver en la universidad el próximo año… y le respondo que si todo sale bien, no… Te estaban joteando wn!!!, me digo mientras bajaba la escalera… Te estaban joteando y ni te diste cuenta!!!... En ese momento mi corazón ya se lo había entregado a alguien más… y estaba a punto de romperlo…
Soy un tipo normal... o me lo he repetido tantas veces, que he llegado a creerlo... Simpático o insoportable, brillante o estúpido, adorable o un hijo de puta... depende de la estación del año, de la temperatura del día, de la presión atmosférica, de la dirección del viento, del ciclo lunar, de a quién le pregunten, etc... Y si existe la posibilidad de que algo me salga mal... me sale mal... y siempre existe la posibilidad de que me salga peor!!!
